故事

这是我在知乎[曾经学物理竞赛的现在都过得如何呢?]问题下写下的回答。(知乎链接) 讲了我后半段高中,也是我目前最重要的一段人生。

以下是回答正文。


那一年盛夏,心愿许得无限大。

##15年3月12日##

那段过往,从2012年夏末讲起。我17岁。

日记:(2012年)

9.16
剩5天,顺天命,祈祷。加油,希望能够保送清华!
9.17
4天,快要到了。祝福自己,清华,你好。
越来越近了,清华,
TSINGHUA,你好!
9.18
剩下三天了,嘿嘿,加油!一定要考进省队,保送清华!
9.19
后天去济南,22号马上就要来了。希望神会眷顾我!清华大学2013级保送生
9.20
明天去济南,后天考试。祈求神助。
刚才J校长和ZX来了,ZX和我说了几句话。加油,必胜!
明天去济南,快要来了,只能祈求天祝我。加油!我一定会保送!
9.21
6.03醒了,睡不着了,明天就要考试了,一定不要粗心,只要把会的全做对就能进省队了。清华,我一步步向你走近,24日拿到一等奖证书和集训通知的那一刻,即是今生我圆梦清华时。清华大学数理基础科学班,我来了,你好!
到济南了,明天这时候考试就快结束了,祝我好运!
9.12睡觉了,加油,明日必胜!清华,我来了!
9.22
6.09起床了,昨晚睡得还可以,今朝一战,我必将成功!
清华,紫荆花,我所追求的,我为之付出的,必将获得属于我的回报!祈祷,天有情,不会伤害一个痴傻爱清华的人。



祈祷
清华,我来了!
9.23 11.17结束了
不要写下这些了,要不每次都会经历剜心的痛。自己默默地记在心中吧,默默地接受。心无泪,血已干。
9.26理想非实践,一朝误差终随缘。物竞本天择,数载血汗却归尘。
物竞已经结束了,有些怀念,毕竟陪伴了我两年,我也为之奋斗了两年,最后得到的,是一个本不该属于我的结果:仅仅是二等奖的一张证书,差5分一等奖。永远记住这属于物理的时光,我全力为之拼搏过,无悔!我收获的,有如何面对挫折,如何经受打击,如何走好以后的路,物竞给了我太多太多,今生,注定清华数理基科的痴傻。THE CPHO Makes A MAN MAN.
9.23时,碰见FLY老师,他和我谈了好多,说我优秀,物竞给我的,远不止一纸证书,得到的一切都注将成为人生路上不菲的财富。还有要我好好准备数学竞赛,也不要有太大压力。尽全力就好。9.24到家,给F老师发了个短信,如下:
F老师好,我是MYR,刚刚到家了,二等奖,差5分,已经无所谓了。明天开始准备数学竞赛。谢谢前日老师和我说的话,我会记住,并且不懈拼搏!
人生精彩处,激流立潮头。青春若无悔,拼搏不言败。相信我的眼光,你是最好的。
谢谢老师。
这是那次培训时,冯老师出题,做出来的奖励书。我是唯一一个得到奖励的。做出的那个题是滑轮,我实在记不起原题了,也不能与大家分享了,抱歉。
9.26
昨天下午开始来数学这边,十一要去清北学堂,今天距离决赛18天,我还会全力拼上,青春拼搏,痴傻为清华。
昨天下午,WH和我说了好多,鼓励我,也说我数学好,若努力,一定会成功!
昨晚碰到ZY老师,他说他都知道了,让再数学全力一搏,谢谢老师!
今晚我去找ZX了,Z老师说了好多,也是鼓励我的话,我哭了,老师们都对我好。Z老师说,老师不只是三年的老师,是一辈子的老师,嗯,我懂。他还说:不管我物竞怎么样,我都是Z老师心中的顶尖高手。这之前,我从未知道我是Z老师心中的顶尖高手,我只是一个为了一个痴痴傻傻的清华梦,甘愿付出一切的傻孩子。在清华怀抱里,我甘愿只是一个傻孩子。我知道,我身后,有太多关注我的目光,谢谢所有关心我的人,摔倒后,我必须爬起来,信心重燃,再去全力拼搏,为了你们期待的眼光,更为了此世痴傻清华梦!我一定不会让你们失望!活着,就全力以赴,为清华拼搏不止!——MYR 2012.9.26 21.32于数学竞赛辅导室
10.1
明天早上去济南。前天下午,昨天,今天上午,青岛二中的邹明来讲数论了。
今晚ZX又过去了一次。
10.3
中午和某人去图书馆。下午3.30下课,晚上没课,和某3人去图书馆,呆到6.30才往回走。自然科学没开,写着10.1--10.3休息,我就从没进去过。
10.4
今天中午和某人又去图书馆,自然科学馆开了,第一次进去,里面有高等数学的书,物理的也有,好多,图书馆真好。努力奋斗,为了清华,为了梦想!
10.6
今天早晨上贴吧,看到基科班不像他原来说的那样,也不像我想的那样,现在是物理系的了,不再是数理双修了。我该怎么办?或许选数学的可能更大吧。一直痴傻为清华,就是倒下,也要倒在拼上清华的路上!
10.6 19.27
立誓:我MYR,在数学联赛之前,拼尽全力,只做一个纯粹的人,为了清华,我愿拼上一切。清华,此8日,我死也为你痴傻! 20.25自荐不可能通过初审——北大数院李伟固。
10.7 10.18刚才向李伟固教授要了个签名,他这样写的:
祝你考上北大数院 李伟固
嘿嘿,加油,我会做一个纯粹的人,为了自己想要的生活去拼,我愿付出一切去换取我想要的生活!
10.6 19.19到家了,吃过饭,我开始做卷子了,我全力拼过,今生无悔。
10.7
今天上午考试了,我一试79,有个要求值的题,我求的范围,范围的端点就是答案,对了6个填空,要不能对7个。第二某人70,某人68。我二试还差不多对了一个,能得40分吧。考第一了,下午出成绩要告诉Z老师,嘿嘿。虽说在清华面前我是傻孩子,但是,在追求清华的路上,在拼搏与奋斗的路上,在挑战面前,我必将是王者!数学王! 数竞全力!加油!清华,午安,我继续做题了,你睡吧.过几天我去找你!
有某人考过我了,剩一次机会了,也不是,数学联赛那次,我一定是成功者!
10.10
前天考试,ZX来过。今天又考试,我是第一,一试72分,二试150分,总分222。这成绩差不多能进冬令营了。祝福我,希望能在联赛中考好,进冬令营!
10.11
今天中午来学校,碰见L校长了,我们对着走,我看见他时,他就笑着走过来,很和蔼,我说了句:老师好。他边点头边说:你好。
我边走着就哭了。然后又到实验楼四楼哭了好长时间。
每次我失败就会有关心我,爱我的人受伤。我虽说不需要可怜,我也不去可怜别人,济南街头有很多残疾人在乞讨,我连看都不看,既然让他们存活,就应该通过自己生存下去。我也经常想,包括在物竞进考场的一刻,我手中的笔,会杀掉很多人,物竞天择,适者生存,优胜劣汰,弱肉强食,就有人该是被淘汰的,我也不会去可怜他们。 但是,但是,现在有这样的人,他们不是被淘汰者,他们也不是我的竞争对手,他们默默站在我身后,帮助我,支持我,他们和蔼的殷切的眼光一直在注视着我,他们一直怀着一颗期待的心,等待我成功……
可是,在奔跑的路上,我这样倒下,只有我知道,考试前,我已拼尽全力,从未如此,忘乎所以。物竞的试题,我也做到了极致,今年的试题,也是15年来最好的一套,只有我知道,我的分数不该如此。对我怎样,我都接受,我沉默地接受这些不属于我的结果,眼无泪。但是,为什么所有关心我的人也要承受这些,心滴血。或许,就是因为我是这结果的承担者。
也该怨L校长,为什么三年不见一次,偏偏今天——数竞前的第三天碰见我,你让我不知道怎么办。我哭了好长时间,想去找Z老师,可是这样告诉他,又会让他伤心,我真不知道该怎么办。
若是放手一搏,我有信心把卷子做到拿一等奖的水平,可是,物竞的过程,结果让我看到太多。我不敢相信科协、竞委会。这样再一次倒下,身后的人又会受伤,又会伤心。Z老师说过,最伤心的莫过于辜负期望。

我想放弃。
如果,所有人对我死心,这样会好吧,他们就不会一次一次地伤心了。
我想的对么?
物竞后,我想到这样的情景:一座高山,若站在最顶峰上,将尽览人世繁华,闲愁俱忘,看庭前花开花落;宠辱不惊,观天上云卷云舒。于是我便开始攀登,我为此忘记了一切,我只记得,我的目标就是到山顶去,我从未没回头,所以也不知道身后、脚下已是万丈深渊,我认真地尽全力一步步攀上山颠。但是,就在已经看到山的最高点,距离我不到一臂长时。我被推下深渊,不是我的错,我爬的时候每一步都抓紧石头,我被推下深渊,不是我的错,我却是承担者。然后掉落的过程,我什么都没想,准备好面对死亡。然而,我重重地摔在地上,身旁是刚刚从那掉落的已经入云的山,我重重地摔在地上,还活着,落地的一瞬间,我感觉不到疼痛,我一点都不痛,一点也不痛。
我爬起来,满身血,身旁爱我的人,他们的心也在滴血,我无能为力,不是我的错。或许,我本不该去攀登,让这么多人心痛。可是,我披着满身尚未干涸的血渍,指尖的血一滴滴滴落,我又已踏上征程,如今,我尽全力,又近巅峰,我也不知道,我会不会在被推下深渊,会不会面对死亡,会不会感受不到疼痛,会不会重新来过。若是再来一次,即便攀山的信念高于一切,我也不忍心让他们受伤,我是不是该慢慢的退下来,享受平凡时光。
已经很晚了,我再想一会就睡。
今天还有一些事没记下来,有空再说。清华,晚安,睡个好觉!
10.14
考完了,在回程的路上了,对完答案了,估分最低:5×8+16+10+40+50+20=176
我也不敢想什么,希望山东数学会能公平公正认真地批卷。清华,我依旧为你痴傻。
一试收卷时,我亲吻了试题,二试剩五分钟收卷时,我亲吻着答题纸,看着表一秒一秒跑过,也是我逐渐看着竞赛远去的时候,12.09.33收卷,我的试题被收走时,我一直亲吻着她,结束了,两年竞赛路,如今已到尽头,感谢竞赛陪我走过,感谢你让我全力拼搏,让我学会学习,学着读人生,读社会。
一切都结束了,所有的一切全成了回忆,所有所有,竞赛,你若懂,听我说完最后几句:写下这些话,我已落泪,你会记得我们曾一同走过,我们曾一同走过。灯花绚烂下寂寞的思念,依稀记得风雨相随的每一天,陪伴你身边,直到天涯云水间。红尘间,紫陌间,依然对你眷恋。透过泪光看你的双眼。从碧落,至黄泉,这烟雨的华年,默默消逝找不回从前。寥落星辰下依偎着入眠,驰过大漠越过高山策马扬鞭,陪伴你身边,直到天涯云水间。狂沙间,瀚海间,凭着一梦相连,独自走过白雪和荒原。 朱弦断,明镜缺,朝露晞,芳时歇,白头吟,殇离别,今夕何夕,君已陌路,锦水汤汤,与君长诀。别了。
MYR
2012.10.14 16.10

在知乎写答案更新图:数学竞赛前一日,朋友托人给我的纸条。那时候我的心理很脆弱。承受不了任何波动,这是我考完数学联赛之后才打开看的。
高三的日子
竞赛前日结束了,现在还能祈祷一下,希望能够拿一等奖,今年分数高,真不知道什么结果。
昨天开始上教室学习了,也会慢慢习惯这种方式,保送的路几乎已近尽头,看来还是要走高考的路,高考会很公平,我真不知道物竞为何只有一半的分数。
泪未干,又一次踏上征途,又开始了,好吧,其实距离高考也不远了,那才是属于我的决战,物竞耻,终将雪!
昨天晚上ZX找我了,说的还是那些差不多的话,昨晚我把我竞赛随行日记给他了,今天晚上他又找我,还是差不多的话。
其实现在我也觉得有些消沉,有些浑噩,找不好前行的路,是的,高考结束之前,这句话我会永远记住,即便忘记其它所有,就是倒下,也要朝着清华的方向。
我反思了一下,有梦想首先要自知,知道自己有多大的能力,有多少本事,这样,目标,梦想才不是空话。这点我能做到,我相信我具备考上清华的实力,所以,她值得我忘乎所以,开始吧,尽快调整,踏上征程。我也懂了,清华并不是这么容易就能上,需要拼搏,需要毅力,需要一如既往的执着。好了,清华,痴傻的我,只为你执着!晚安,祝你睡个好觉。

10.23
刚刚看到某省的成绩名次公布了。
我也不知道上次写日记是什么时候了。星期六,星期天考试了。我倒数第8
数学物理两门在前面,剩下四门都是倒数。语文99,,数学147,英语115,物理110,化学76,生物61.
我好伤心,想放弃,想哭来。昨天出来的成绩,昨晚ZX找数竞的学生谈话了,说了一些不算是鼓励我们的话。出来之后我也不想哭,也不想放弃了。毕竟定下的誓言:就算倒下,也要朝着清华的方向。又怎么能不战自败,我会尽全力,全力为清华拼搏!
前天晚上,收到清华学生 百度ID:..... 给我寄来的清华的明信片了,又给我增加了信心。清华,你等我。
还要写些什么呢? 每天再看北边——清华的方向,我都含着泪。我甘心为你痴傻。
昨晚下楼吃饭的时候,ZY看我们都跑,说:稍慢点,别磕着。 他好可爱。珍惜已经拥有的,尽全力为清华拼搏。
还有,大概是 大前天,开通了360云盘,资料就能备份了。好开心。
好了就先写这些吧。
清华,我来了!

日记就只写到这里了,然后就是高三生活。哦,最后的结果,数学也是二等奖。至此,加上高二时的数物竞赛的,我拿到了2个物理省二,两个数学联赛二等奖。

再讲一个大家都听过的故事,说什么小时候,今天听隔壁哥哥说清华好,于是我决定去清华,明天听隔壁姐姐说北大好,我就纠结了,是去清华呢,还是去北大呢?

我看到这个故事的时候在心里说,还好,我只想去清华。

这些是自己的书,除去好多书都送给了下一级物竞的同学以及学校的书。照片上是我剩下的一些。我本来还打算到考试时,做的题从地上摞起来和我一样高,后来慢慢发现好像太多了,就决定从桌上开始摞,最终,的确是跟我一样高了。可是……

还有《物理学难题集萃》

我不是记忆的强者,需要背诵的东西都很吃力。精做过5遍难题集,再碰到题目都能默写出解法了。

数学竞赛离开教室时整理的书:

这些是学校的书,我的也一起扔进去了。最后一战。

准考证倒是都留着。

对了,还有暑假前物理老师给我发的邮件:

YR:
我很希望你能在物理竞赛上获得成功,这是最理想的情况。
你有自己的想法很好,但我还是担心。我提几点建议吧,采纳与否是你的事,我想我得给你说到,尽到一个物理老师的责任。
第一,竞赛是以中学所学知识为基础的,你该注重基础。
题目无论简单还是复杂都能做对才是高手,这一点上,我觉得某人和某人值得你学习,他们俩基础很牢,平时的测试或练习只要是做了的就是满分或接近满分。也许你要说,如果你做的话也会是满分或接近满分,谁知道呢,感觉你已经很久没做物理基础题了。说实话我不是很赞同你的战略方针,有些过于极端,当然,敢于舍弃也是必须的,但舍弃别的可理解,学物理的人舍弃物理基础总归不太合适。
第二,人的精力有限,学会选择。
同时学物理和数学竞赛是很苦很累的一件事,是的你很聪明,但是万一有和你一样聪明的孩子只学了其中一科,你就明显处于劣势,鱼和熊掌不可兼得,也许该适当的倾斜于其中一科更接近成功些,暑期的强化培训是重点,胜负在此一搏,你得好好把握住其中一科,成功不是有个聪明的脑袋就能达到的,总得付出足够。
第三,尽最大的努力,做最坏的打算。
你需要顶住各方面的压力,包括我对你的期中考试评价,这是需要你反思的东西,不是让你沮丧的东西,斟酌后定一个可行方案,最佳方案,然后尽力而为之,无论如何,只要是积极向上的,我一定支持你,但同时,你要做最坏的打算,那就是,万一竞赛失利,你必须要有心理准备,到时候看起来这两年竞赛方面的工夫白费了,到时候同学们心里也许不再认同你的聪明,我怕你像个小孩子,无法接受这样残酷的事实。实际上,我们每个人都没有白白浪费的光阴,每一个经历都将是你的阅历,经验或者教训都是你的人生财富,整个山东省,高手如云,竞赛本身就是一件残酷的事,你首先有输得起的胸襟,才能赢得起所有。希望你赢!
第四,注意竞赛的实验部分。
你好好努力,凭你的头脑和干劲,我认为没有意外的话,笔试应该问题不大,笔试之后的实验是我们的弱点,具体你多请教Z老师,多看些相关资料。
还有,别孩子一样的固执,得会变通,我觉得你拿出一个小时的时间研究期中考那个16题就是个孩子气的举动,明摆着舍弃了那9分也得先拿到另91分,次重点不分啊?还有啊考完试后就有同学告诉我说那个题数据肯定有问题,因为自由落体都到不了那个速度,这不就结了吗?明摆着有问题,你还研究个什么劲啊?唉!让我郁闷的是你们没有一个人向监考老师提出这个问题的,学校没有多余卷给我,直到你们考完后才得到学生反馈。
嗯好了,不说了,平时想找你谈谈吧,看你做题忙成那样都不忍心占你时间,先这样吧,我所说的每一句都代表我个人观点,建议给你,看看有用的就记在心里,没用的就丢垃圾桶里,无论怎样我都会尊重你的选择。
我,还有你Z老师,非常非常的希望你能如愿成功!

顺利!
H
2012年4月26日

我辜负了太多人的期许是吧。

如今已时过境迁沧海桑田,你已不是当初的少年。

竞赛结束后,我回到教室,开始比别人晚2个月的高三。高二的时候,级部主任给了我我们教室对面教室的钥匙,我可以在别人上课的时候自己去自习。整个高二,我只听语文英语课。高三,也发生着同样的事,我还有自己的教室,可以在数学物理课的时候自己去背语文和英语。

记得高二最后的考试,数学老师见我并不认真准备考试,把我叫出去用心良苦地跟我说了好多话,我就静静地听着。等他说完转身准备走的时候,我还是站在那不动。他:“咋?YR?还有什么事?" 我就跟他讲了我是怎么想的。我说,我并不想好好准备期末考试了。我想准备竞赛。老师你也知道没有竞赛的加分根本进不了清华。物理竞赛我有信心进省队,决赛进清华,这是第一条路,如果只有一等奖,那再加上数学的一等奖,两个一等奖也足够我进清华了。这是第二条路。即便是只有一个一等奖,那我参加保送生考试,这是第三条路。再不行,自主招生降分。这些都是以竞赛为前提的。【年少的我,曾经无知地这么想。】

我把我的想法说了,他点点头说可以。允许我可以不好好准备期末考试。高三,我说老师我数学课不上了,我得背语文和英语。他也说好。因为我偏科太严重了。

高二期末考试后,语文老师又来发了一张试卷(重点班,每个人都在努力),我做完后写上:

因为那时候,我只是在等待竞赛。还有一个暑假,我已经准备充分了。只等考试,只等保送。

物竞的决赛在吉林。都跟老师说好了,考完决赛去爬长白山。

再回到高三。

浑浑噩噩地过着。

好朋友看不下去的时候给我写的纸条:

是啊,他见过我努力时的样子。而此番沉沦,我也无能为力。我也是血肉的存在,也懂什么是痛。

直到自主招生。我们学校只有一个清华的校荐名额。我想要。校长说按高二以来的期中期末成绩排名给第一名。当然这也是公平的。我只是想争取。

风吹亮雪花吹白我们的头发

那天大雪。我拿着13条理由去校长办公室。比如,自主招生只考数学物理,他的第一名数学物理没有哪一门比我好,学校里也没有任何一个人在其中一门上比我好。

如你们所料,我没有校荐名额。

那只能自荐了。我问过一些知道的老师,我说4个数学物理的省二自荐能不能过清华的初审,还是省二前几名。得到的答案是大概不行,因为跟学校有关系。我只是小学校里的。

我放弃了清华的自荐,华约里,科大是A志愿,清华放到了B志愿,据说,B志愿是怎么都不会给过的。北约也试一下吧,只写了北大。我没参加过面试,所以还报了山大,因为山大自招时间早,我可以去看看面试是什么样子,为清北的面试做点准备。

再然后的故事有些谁都不相信了。可是就这样发生了。我的简历被投递错了。清华和科大是一家的,他俩简历大概通用,除了开头写的:清华(中国科大)大学招生办你们好!。最终的投递情况是只有清华收到了我的简历,而北大和科大没有收到。查EMS说均递妥。好吧。是邮递员上门取件,拿回去寄的,我想大概知道怎么回事了,3份简历长得样子是一样的。递错了很正常,哪怕我妈妈还专门给每一份都夹了纸条写明了地址,人家邮递员是不会在意的。哦,还有为什么不补寄,因为元旦,快递停了。

原本我觉得可以自招时考科大的。毕竟A志愿,毕竟4个二等奖,事实证明这些硬件是足够的,有同学一个二等奖就过了初审。

原本我以为,有一等奖的都去考保送生考试了,二等奖的才考自招,只考数学物理,我有信心拿下清华最高档的降分录取。结果呢,结果我连考试的资格都没有。

山大的自招考试我去了。本来想打头阵的练笔,竟成了我唯一有资格的考试。仍然戏剧性的,笔试成绩高,我就拿到了最高档的 过一本线录取的资格,根本不让我参加面试了。我苦笑。

继续着高三。我是被几乎所有老师放弃的学生。我是在重点班的,重点班是高三分的,按高二期末考试的成绩我是进不了的,因为那时候我还有Buff 。高三时每次考试我都倒数5名之内,没考过倒数第一。唯一一次考了全班(全校)第二名是自招前那一次,因为我要拿着成绩去找校长。我证明我能。

谢谢我的物理老师,就是前面给我发邮件的那个亲爱的老师。尽管高三我依旧不做物理作业。她整理了一份试题,自己粘起来给我,说这是全班错题率70%以上的题,你没时间做作业,就做这些题吧。

照片不清晰,大家也应该能看出每个题都是剪下后粘起来的痕迹。

最感谢我的化学老师。我最失落的时候还是他仍然相信我,一次次用心的鼓励,常常哭着想自己无能,两次竞赛的失意也让相信我的人失望。他对我整个高中产生了极大的影响,哪怕我并没有他眼中那般优秀,仍然得来不该属于我的表扬和赞赏。

即便这样。倒数第二排角落里的我整天浑浑噩噩,我知道没有竞赛我去不了清华。那时候天真啊。没有清华我还考什么。没有清华我还考什么。。。。。

你的眼睛是我永生不会再遇的海

然后喜欢她,我不知道算不算谈恋爱,因为我只是看她好看,趴在桌上没事的时候就看她,偶尔还能看到她看我一眼。别人都不搭理我的啊。班里的其他人都在努力学习,当然我也不吵他们,自己静静地呆在角落里就是了,唯一的好朋友,班主任还不让我跟他同桌了。

最是那一低头的温柔,恰似一朵水莲花不胜凉风的娇羞。

她很美,上课专注听讲的时候很美,穿运动鞋和短裙的时候露出白白的腿很美,她把头发扎成马尾,空落落的脖子很美,她笑起来很美,她气呼呼地用书打你的脑袋的时候很美。她坐在人群中,你仍旧能一眼发现她。
忽然她抬起头,朝着你站的方向笑了一下。
然后你明白了,你这辈子算是有奔头了。

每天的日子就变成了看她。她也同意了当我的女友。

她会打印一些文章给我看,有豆瓣的中青报的贴吧的各种各种。有一次是《跟我长跑十年的女友就要嫁人了》,我边看边哭,她用在我手里画了几个圈去给我拿纸巾去了。那也是唯一一次接触到她。上图是她送我的书,书里两张明信片。【发黄的相片古老的信以及褪色的圣诞卡】

山无棱,江水为竭,冬雷震震夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。

她身上有香味。花香那种,挺淡的,也不是花香。我也说不明白。她自己闻不到。

我们说好好好学习,考大学。

也的确这样努力着,她语文很好,每次都给我讲我错的语文题。她数学也很好,她很聪明的。不过总是粗心错题,还有就是她写的步骤跳跃性太大了,有时候我都看不懂,难怪老师给她扣步骤分。我拿着她的语文英语笔记背。直到高考前,各次测验,我的语文成绩也是98-108,英语是120-135,总分大概620多一点吧(我是13年高考生,这不是高考成绩)。

这是某一张我的语文考试试卷,她给我的分析和讲解:

还有她专门整理给我看的英语笔记:

13年3月7号我的生日,她说我也过节日吧,那时候我还不知道有女生节这回事。她送我的生日礼物是一句话:

树在山在大地在岁月在我在,你还要怎样更好的世界?

她曾在作文里写过宫二的话:世上所有相遇都是久别重逢。

我也好好学习了。

《赛德克·巴莱》中,
塔道问莫那:你明明知道这一战一定会输,为什么还要打?
莫那说:为了快被遗忘的图腾!

还有高考,我还有机会。近高考的时候,我每天课间做3套多理综卷,把错误的题圈出来给她,她只做这些就好了。

我拿不完整的高三,拼别人三年。

然后高考。一切无恙。

这是高考最后一门基本能力结束时坐公交车回学校时座位上的报纸。.有种亲切感。

又是夏天,还是6月的盛夏。

我的爱情并没有你想象的善变
只是全都放在心里边
在我心里你永远是最美的夏天。

还没出成绩,我跟她说分手。我很喜欢她呀。不过我知道,我的成绩,不会好。语文英语是本来的弱科,基本能力中的音乐美术我更是什么都不知道。

高三这一年来发生的这么多故事,我都不再相信我是天之骄子。还记得高二初的那次数学竞赛预赛,我考了全市第一,考过了所有的高三学生。也因此敢在竞赛的路上下赌注。赌下整个高中,一场拼搏。

生命是场华丽错觉,时间是贼偷走一切。 七岁捉住那只蝉,以为捉住了整个夏天; 十七岁吻过她的脸,以为和她能永远。

这是林一尧故事她打印的原文,一共25页,在我这的是奇数页,在她那的是偶数页。只不过,永远不会是一个完整的故事了。故事一开始挺有趣的,看着看着就哭了。

小孩子呀,总是哭着哭着就笑了,而我们长大啦,笑着笑着就哭了。

我放弃。愿她一切都好。一定会有人对她好。

遥远的路程昨日的梦,以及远去的笑声。

王家卫的《一代宗师》里,宫二和叶问的告别;
李安的《少年派的奇幻漂流》里,Pi和老虎的不告别。
他们这般,都是经历了怎样的不舍以及放下,我终于懂得。
还有吕钦扬、黎耀辉,还有玉娇龙。




高考成绩公布。比我平时的620高不少。不过清华早在自招填在B志愿那一刻就注定了不属于我。




至于山东大学的A级自招,也就是过一本线录取。我没使用。而是自己报的志愿。

每个人都曾有过年少轻狂,以为十八岁就能把世界扛在肩上,理想很茁壮,现实很苍凉,泪水中动摇信念,进退间几近彷徨。有一天,突然发现,自己在不经意间成长,这是青春吸收了时间的营养,把骨骼变得坚硬如钢。风雨中我和他们一样,无悔向前方……

不再是旧日熟悉的我,有着旧日狂热的梦。






现在是数学系的大二学生。

大一的数学分析和线性代数还有常微分方程我早在高二就已学过,解析几何也是高中数学最擅长的部分。大一下学期的物理裸考还能高分通过。不过大二上学期的物理考前还是复习了一下,2年多没看有些都忘了。

/***这里本来列出的是我现在学的课程,朋友让我删掉,因为只有我们这班用这书。**/自习累了的时候会翻翻算导和那本熟知的《算法》。

清华校花,题图紫荆,摄于清华。

今天,“清华”二字于我而言不过是国内某所高校的代名词,和北大一样,再没有什么区别。有评论说让我研究生考清华,我可能不会了。大学里我也在努力着,若是再以清华为目标,反而限制了自己。

有评论问我大学,我选了个数学不错的大学,开学后参加选拔,几轮笔试加几轮面试之后通过了,进到类似清华学堂数理基科班的班级里。我的老师们水平挺高,我接受着不错的数学教学。大学里,没有人知道我的曾经,我也不想让其他人知道。

竞赛结束时有朋友问我,如果让你重新选择,你会怎么选?

我说,如果我知道结果的话,或许不会选择物理竞赛了。不过也因为物竞的失败,没有了保送,我才有机会回到教室,认识她,有了这不到一年的回忆。为此,即便让我重新选择,我也愿意再来一次,哪怕还是败者。

这城市大到不会同时下雨,于是特别相信我们的相遇。 再一次相遇,我会紧紧抱着你,紧紧抱着你。

有朋友问我,你以后还会这样执着么?

我说会吧。不过不知道还会有什么值得我此般偏执了。


谢谢你听我讲故事呀。现在我都记不起这些事是发生在我的曾经。只是默默地存在在自己小小的世界里。很喜欢一篇文章,也是她曾给我看过的,叫《长大后,我们都成了野比大雄》--中青报。挺不错的,你也可以看看。

我不信教,但我相信虔诚。

In mathematics we fought for the slim chance of immortality, that our work would eventually outlive us after we passed away. And our existence as random molecules in the universe would have a purpose.

愿你我一切安好。

你在南方的艳阳里,大雪纷飞
我在北方的寒夜里,四季如春
他说你任何为人称道的美丽
不及他第一次遇见你
时光苟延残喘无可奈何
如果所有土地连在一起
走上一生只为拥抱你
南山南,北秋悲
南山有谷堆
南风喃,北海北
北海有墓碑

恋爱

记于2018年3月28日

嘟嘟和小主是在2017年12月17日认识的。到今天正好过了100天整。

在认识小主之前,我就好期盼爱情呢 ~ 和她相熟之后,好像这般,就是爱情的模样呢 ~

我们最开始一起看电影,这家伙就勾搭我,往我嘴里塞爆米花。还带我去了她的学校,原本也该是我的学校,不过现在看来清华也不过如此嘛。但是小主能在清华读书还是很厉害很厉害的呢 ~

小主和嘟嘟曾大晚上不睡觉在马路上散步,然后唱歌,《漂洋过海来看你》和《想把我唱给你听》是小主唱的很好听的歌 ~ 说起来我们还没有一起去过KTV呢,看看后面有时间可以去唱一次。不过我兴趣并不是特别大。

我们还一起逛街,给嘟嘟买衣服买鞋买各种吃的

去簋街去吃麻辣小龙虾

一起喝星巴克 ~

小主和嘟嘟还一起飞高高 ~

18年的春节前,我们还一起去了杭州、乌镇、苏州一块旅游。以后我们还要去更多更多的地方。

泛舟西湖

乌镇西栅

嘟嘟背着小主

我们都喜欢跟彼此在一起,每次分开的时候她都会特别特别不舍得,我也不忍心跟她分开呢,但是现实中,我们不只有爱情,还要面对生活。像她,就要好好学习。她学习并不认真,效率也不算高,所以经常需要我督促她。我觉得像她们这样的清华电子系博士,要按时毕业还是有很大压力的呢。希望小主加油 ~

小主给嘟嘟过生日,我们一起吃火锅

上周末小主还来嘟嘟家做饭了呢 ~ 哈哈,她做得还不错,挺好吃的哈 ~

小主的情商并不高,人家都说女孩子要比男孩子心理年龄成熟2岁,但是她这方面就像个孩子,这样也挺好的。

偶尔,小主也会不开心,需要嘟嘟去哄。我觉得她还是很乖很乖的,我也愿意花时间陪着她,一起成长,一起进步。

小主和嘟嘟永远相爱,么么哒 ~ 耶!